El amor no es primero

“El “pero” es la palabra más puta que conozco. “Te quiero, pero…”; “podría ser, pero”; “no es grave, pero…”. ¿Se da cuenta? Una palabra de mierda que sirve para dinamitar lo que era, o lo que podría haber sido, pero no es.”

Lo quiero. Quizá demasiado.

Aunque al principio me costó mucho aceptar que de verdad yo sentía algo por él, ayer la realidad me llegó de golpe cuando todo repentinamente se terminó. A veces el amor no dura lo suficiente o no es muy fuerte como para soportar el peso de dos personas.

Para él su sueño es lo único que importa, lo que va primero en su lista de prioridades. Primero él, segundo él, tercero el fútbol, cuarto el fútbol y solo Dios sabe en qué número estoy yo.

Ayer alrededor de la madrugada tuvimos un conversación seria sobre a donde iba a llegar "nuestra relación", en todo lo que él me dijo yo no era parte ni estaba incluida en nada de lo que él pensaba hacer por su vida, no es que yo lo había incluido en mis planes pero esperaba más de él. Mucho más.

Me puso condiciones, me dijo que el solo amaba su sueño y que el quería cumplirlo como de lugar. Lo entendí, lo escuche y lo comprendí todo. Yo para él no era lo suficientemente importante.

Al principio pensé en dejarlo como estaba y no responderle. No quería herirlo diciéndole algo doloroso como estoy acostumbrada a hacer cuando me lastiman pero después de mucho pensarlo me dije a mi misma que no me callaría nada, que no me iba a guardar todo lo que siento. Que iba a hablar y si el decidía quedarse a mi lado bien y sino también. No iba a obligar a nadie a quedarse a mi lado pero tampoco iba a rogarle para ocupar un lugar en su vida.

Así que aquí cito las palabras que le dije: Sabes si puedo soportarlo, si puedo soportar el fútbol pero no quiero que hagas tonterías por mí. Tampoco me gusta que me pongan condiciones en las cosas que hago, quizá diciendo eso tu pretendes que te acepte tal y como eres. Y lo entiendo pero yo no soy de las chicas que pones en segundo plano porque no me parece que el amor sea eso. Tampoco quiero que me pongas como centro de tu mundo, nunca te pediría eso porque yo también tengo sueños y metas pero sin embargo no te estoy repitiendo constantemente que ellos son más importantes que tú. Sé que el fútbol es tu sueño y es respetable. Y bueno en lo que respecta a tu sueño de que quieres conseguirlo y que es lo primero para ti, está bien. Lo entiendo. Así que yo me voy a poner a hacer lo mismo en lo que respecta a mi vida. Y no es que yo no te comprenda porque si lo hago y precisamente por eso yo decido dar un paso al costado.

En ese momento cuando termine de escribirlo y de enviárselo, me di cuenta que lo quería más de lo que yo pensaba porque comencé a llorar desconsoladamente porque yo había dado por

terminado lo que nunca inicio.

“Pero te quise, y te quiero, aunque estemos destinados a no ser.”

En el fondo de mi corazón sabía que tarde o temprano eso acabaría, porque nuestros tiempos no coincidían, porque cuando yo quería verlo él no podía y viceversa y por un millón de razones más. Pero sobre todo porque ninguno de los dos ponía el esfuerzo necesario para que esto funcione.

Porque el amor lo puede todo y pudimos haberlo intentado y hacer de todo para que funcione pero lamentablemente nosotros no somos así.

“Ni fuimos, ni somos, ni seremos. Porque para ser hay que estar, y no quisimos ni ser, ni estar, ni querer.”

Y yo quiero a alguien que me incluya en sus planes no que me saque de ellos, yo no le pedía mucho, no quería ser el centro de su mundo ni en lo único que el pensara de todo el día, no le pedía que deje sus sueños por mí, no le pedía que abandonara todo y solo se dedicará a mí. Yo solo le pedí que me demuestre lo que siente y al parecer para él eso es mucho, para él invertir tiempo en el amor es un desperdicio. Yo lo sentía así, me sentía excluida.

Sabía perfectamente que el amor no lo es todo en la vida, que mis sueños eran muy importantes, mi vida, mi familia y muchas cosas pero para mí el amor si era importante, no lo primordial pero si lo esencial. Y yo no me sentía cómoda con lo que él me ofrecía con lo que me brindaba, eso no era suficiente para mí.

“Si no tienes fuerzas para enfrentar el amor no lo hagas”

Clean

Ha pasado mucho tiempo, los años 2013 y 2014  llegaron con muchas experiencias, retos, sueños y oportunidades pero  también con momentos  muy difíciles que tuve que superarlos sola porque solo yo era la única que podía hacer esto, solo yo podía volver  a nacer  por decirlo de alguna manera.

Nunca me he cohibido de hablar en este blog sobre mis relaciones amorosas o sobre las cosas cotidianas que suele pasarme, he hablado abiertamente sobre mis experiencias, restos, metas, amores, desamores, engaños, amigos, malos amigos, mis métodos de superación, como actuó en mis relación, etc.

Y es por eso que últimamente leyendo sobre cosas, escuchando música y estudiando, llegue a conocer las canciones de Taylor Swift, anteriormente había oído hablar sobre ella y había escuchado sus canciones pero nunca le tome tanto interés como en estos momentos. Leí, vi videos, escuche canciones, descubrí quienes eran sus ex amores y llegue a identificarme con ella completamente.

Prácticamente las dos hemos pasado por lo  mismo, es decir, nos han decepcionado un millón de veces, y es raro y bonito de cierta forma que ahora que llego a compararme con ella, tenemos muchas cosas en común, Taylor escribe  sus canciones sobre sus relaciones amorosas y yo escribo en mi blog sobre lo mismo.

Sus canciones son como letras escritas en mi diario o en mi blog, tiene letras muy fuertes que te llegan al corazón y por eso decidí poner de título el nombre de una canción suya. Clean es la última canción de 1989 (su último álbum), tiene un significado muy fuerte y es que es el término de un largo proceso sentimental que tuvo ella durante dos años.

Siendo un título con mucha carga debe llevar detrás suyo una explicación muy compleja sobre mi historia, como dije al comienzo los años 2013 y 2014 fueron años muy pesados, tuvo una serie de procesos muy consecutivos que repercutían unos sobre otros, pase por demasiadas cosas que nunca imagine, conocí lugares inimaginables, sentimientos incomparabables y todos cargados de mucha ansiedad que dieron su último golpe a finales del 2014, donde caí  profundamente y toque fondo , donde ya no podía más con lo que se me venía encima, hubo momentos en los que mi vida no tenía sentido, en los  que no le encontraba el sentido a nada, en los que quería desaparecer y dejar que todo pase, donde ya no quería salir adelante solo deseaba hundirme más y más, y quedarme así. Fueron momentos donde hasta la esperanza se me había agotado, pensé que nunca podría recuperarme de eso. Porque llego  solo, no tuvo un antecedente, no fue ni por una ruptura amorosa ni por algún problema familiar o los estudios que tanto me tenían preocupada; supongo que fue el conjunto de todo eso, de rupturas pasadas, de vacíos interminables, de problemas anteriores y de no ingresos recurrentes. Fue el momento en que todo se juntó y ya no soporte más.

Fue un proceso muy largo, tuvo días buenos y malos pero hubo días en los que me hundía más, fue muy difícil salir de eso viva o cuerda en todo caso, le rogaba a Dios todos los días que me sacara de eso, fueron los 5 meses más largos de mi vida, los recordare siempre porque me aferre a cualquier cosa con tal de seguir adelante y al fin puedo decir que lo logre.

Me aleje de muchas personas, de mis mejores amigas y me refugie en casa. Constantemente me preguntaban que me pasaba, yo siempre era esquiva y no decía la verdad, y es que no quería responder, hay cosas que siempre me guardo para mí misma y esta era una de ellas.

Una de las cosas que me preguntaban muy seguido, era si ya había un nuevo amor en mi vida, hasta cierto punto me molesto porque yo quería estar completamente sola, no quería un hombre a mi lado, me estaba hundiendo y no quería que alguien se hundiera conmigo o  me hundiera más a mí. Hasta el día de hoy me siguen preguntando lo mismo y es que no puedo tener una relación con alguien, al menos no por ahora; no quiero cometer los mismos errores de antes, ahora quiero conocer bien a las personas y no aventurarme por una ilusión del momento, no quiero cosas pasajeras que duren unos días o unos meses, quiero algo serio con lo que pueda proyectarme a un futuro, tengo 19 años , ya estoy muy grande como para estar de picaflor, quiero algo duradero y verdadero, no hombres perfectos , guapos y musculosos, quiero algo real.

Después de todo este proceso de renovación conmigo misma, de perderme mil veces y tocar fondo otras mil, descubrí que puedo hacer cualquier cosa que me proponga, que los problemas no duran para siempre y que siempre puedes salir adelante, no importa lo que venga o lo que te toque vivir, lo importante es tener la voluntad de hacerlo. Porque lo único que no tiene solución es la muerte.

Pd: Escuchen a Taylor es muy buena en lo que hace, sus canciones son impresionantes, aquí les recomiendo algunas: Style, Out of the Woods, Bad blood, How you get the girl, This love, Clean, Shake it off, Wonderland, Blank space, I know places, You belong with me, 22, I knew you were trouble, We are never ever getting back together, Wildest dreams, Begin again, Everything has changed, Mine, Back to December, etc.

La última oportunidad para ser sinceros

Después de tener un relación tormentosa, llena de ansiedad, con altos y bajos, decides que llego la hora de seguir adelante para superarlo y estar bien, para encontrar lo que perdiste, para encontrarte a ti misma.

Pasa el tiempo, se curan las heridas y puedes establecer una relación amical con la persona que era tu ex pareja; entonces ves que ambos se llevan perfectamente y llega un punto en que pueden contárselo las cosas de ambos…

Y decides hacer las preguntas que nunca hiciste: ¿Por qué terminamos? ¿Por qué me engañaste? , y muchas más.

Los dos hablan por primera vez sobre su ruptura, de forma seria, sin risas, sin bromas, sin llantos o mal entendidos; hablan con la verdad. Comienzan a repasar cada punto de los últimos días juntos, como cada uno explotó a su manera, como se descubrió todo esto, como llegaron a ese punto y por último que paso después de que  terminaron, como se inició la gran tormenta que cada uno llevaba solo por su cuenta.

Es curioso como llegas a ver las cosas después de que la relación termino y ya no sientes nada por la otra persona, ves “la historia” desde otro punto de vista, ya sin llanto y sin el dolor que la decepción te causo. Entonces escuchas su explicación muy atentamente, sigues haciendo preguntas porque sabes que no habrá otra noche igual y quieres que todo te quede claro, el responde. Y termina la conversación.

Ya escuchaste todo lo que él dijo, recuerdas que en conversaciones anteriores cuando ambos bromeaban sobre el tema él decía lo mismo, como si estuviera ensayado ,como si fuera una gran mentira; después de tanto tiempo aun sigues sin creerle, las razones que da no son válidas, argumentos absurdos y más mentiras.

En realidad no sé si el me estará mintiendo otra vez o diciéndome la verdad, pero algo en mi interior no puede creerle completamente,  ya no importa, solo quería escuchar de su boca palabras sinceras, que si me engaño que lo diga, si me utilizo o solo jugo conmigo que sea libre de decir lo que quiera, yo no lo voy a condenar ni odiar por eso. Quizá el piense que yo aún no lo puedo perdonar, por “ocultarme la verdad” como dice el, pero se equivoca, perdonado ya está hace mucho tiempo. Lo que no puedo darle es la oportunidad que me pide porque no confió en él y no creo que vuelva a confiar en él.  

Pensé que esta vez sería diferente, que por fin me diría las cosas claras y como son, y todo esto no es porque yo quiera regresar con  él, sino porque siempre he sido una persona curiosa por naturaleza que quiere saber todo, todos los detalles, todos los sentimientos, todo lo que la gente siente pero  no lo dice o no  lo demuestra. Pero no todas las personas están dispuestas para contar todo detalladamente como yo.