¿Amor?

Estoy sentada  en mi cama, escribiendo en mi tablet y al mismo tiempo pensando en el día de mañana. Muchas cosas pasaran el día lunes, de las cuales no estoy preparada para todas o quizá para la mayoría. Nunca le he contado a nadie mis temores o miedos, pero considero necesario sincerarme mediante este medio, ya que por estos días mi blog es el único lugar que tengo para desahogarme de todo lo que siento y de lo que vivo.

En la publicación anterior comente que me gustaba un chico, y es cierto; lo que no pensé es que me llegara a gustar tanto como me gusta ahora. Y por casualidades desconocidas de la vida, me cambiaron a su salón, cuando me entere yo me sentí muy feliz pero con el paso de los días siento que mi nuevo salón será el infierno en carne propia. Desde que entre a la academia no había visto a un chico igual a él y la primera vez que lo observe me quede totalmente impresionada, como quien diría fue amor a primera vista, lo peor vino después porque ya no pude dejar de pensar en él, ni dejar de mirarlo, cada día me gustaba más y que él me sonriera cada vez que yo lo mirase, aumentaba más mi gusto sobre él.

Solo que desde aquella vez que falto a la academia, todo cambio. Desde ese entonces dejo de sonreírme y eso causo estragos muy duros en mí. Creo que ese fue mi punto de quiebre, el que me desestabilizo completamente.... Todos estos días han sido tan duros para mí, porque por lo menos con su sonrisa, a mí me daba una esperanza, al menos una. Pero ahora ya nada, ni un mínimo gesto hacia mí. Solo hubo un día en el que hizo un gesto de sorprendido cuando me vio bajar del carro, y es porque no esperaba verme ahí, acto seguido se quedó quieto ahí en el lugar en donde estaba, no sé si lo hizo para ponerme nerviosa, pero logro que yo me pusiera más nerviosa de lo común, fue horrible sentir su mirada encima mío, pero sí que me alegro el día.

Y cada día ruego porque me hable o mande solicitud de amistad en Facebook, cada día me gusta más y no puedo evitar dejar de quererlo. Solo que no se si el siente lo mismo por mí.

Todo lo que ha pasado en este tiempo ha hecho que aumente más mi baja autoestima, podría decirse que desde que entre a la academia no sé qué paso conmigo, que mi autoestima no ha vuelto a ser la misma de antes, me ha perjudicado mucho. Antes yo no era así, antes era totalmente confiada, muy segura de mis decisiones, y seguía adelante a pesar de todo y de todos, pero ahora ya no y tengo miedo. Por primera vez tengo miedo que alguien no me quiera, que a alguien no le guste yo.

Y tengo miedo de ilusionarme por cosas que el haga y quizá ni sean para mí, y no puedo creer que tenga tanto miedo de eso. Me es imposible creer que eso venga de mí y me pregunto ¿Lo que siento ahora es amor?...Por fin siento lo que es realmente el amor, no lo sé. Solo sé que ya no quiero conocer a nadie más, solo con el me basta; nunca antes sentí esto y me parece increíble cómo es que me volví tan débil.