Mis más sinceros deseos…

Odio volver a hablar de este tema, cuando yo ya lo creía superado.

Es difícil porque vuelvo a lo mismo de antes y justo cuando ya me falta poquito para superarlo totalmente. En parte es culpa mía por darle cabida a él, si desde el principio lo hubiera puesto en su sitio; ahora todo sería diferente. Pero me gano el sentimentalismo, el cariño que de alguna forma sigo sintiendo por él, me ganaron los deseos de un "remember".Sí, volví a hablar con él en dos ocasiones.

La primera decidí desbloquearlo, agregarlo y hablarle; tome la iniciativa porque pensé que todavía se podían solucionar las cosas, pero con lo que hablamos, me di cuenta de que alguna forma, yo ya no podía ocupar el mismo lugar en el que antes me encontraba. Fue su forma tan cortante y un poco distante de hablarme las principales causas para dejarlo todo como estaba.

La segunda, el comenzó a hablarme. Al principio no sentía nada, pero después cuando dijo que quería intentarlo de nuevo; mi corazón ya no pudo más. Yo había esperado eso durante tanto tiempo, al comienzo no supe si decirle que aún lo quería o mandarlo bien lejos para que sienta lo que yo sufrí, pero como ya dije anteriormente no pude más y le dije que lo seguía queriendo.

Y como dirían: "Ahí comenzó mi calvario", sí debo decirlo, me ilusione otra vez, vi la posibilidad de recuperar todo lo que quise y aún sigo queriendo. Lo peor fue que, como ya dije en otras publicaciones anteriores, de él nunca se esperaría una iniciativa; pero esta vez lo hizo y eso de alguna forma significaba que si tenía sinceros sentimientos y deseos de recuperarme.

Decidí que lo mejor era no volver a verlo, las cosas ya habían pasado. Todavía sentía algo, pero ya nada sería lo mismo que antes. Entonces decido dejarle un mensaje, entro a su muro y veo que aparentemente tiene una relación. Sí, por increíble que parezca. El maldito me había hecho eso.

En ese momento me sentí tan mal. Me dolió y me duele. Siento que el dolor es más fuerte, pero también pienso que ahora será más fácil dejar todo esto atrás.

Me siento engañada, burlada. Siento que caí en lo mismo de antes y me siento mal conmigo misma, por no ser fuerte y no tener el suficiente valor para enfrentar las cosas. En estos momentos me siento tan débil, pero al mismo tiempo siento que no debo demostrar eso.

Cuando estoy en mi casa me destruyo a mí misma, pensando en eso; pero cuando estoy con mis amigos es todo diferente, por una parte me olvido de eso, pero por otra siento la necesidad de que no me vean así débil. Siento una fuerza tremenda de salir de esto, y en eso me ayuda mucho Deyanira (mi mejor amiga), ella es la que me impulsa a salir adelante y superar los problemas. A veces creo que si ella no estaría a mi lado, yo ya estaría muerta.

Pero no solo me siento engañada, triste y decaída; sino también unos deseos de venganza, que hasta que el no pague por lo que hizo, yo no estaré tranquila. Lo quiero ver sufrir, refundirse en dolor, llorar sangre, suplicar, en fin lo que se merece.

Ahora sí puedo decir, que solo queda mi venganza pendiente. 

No sé cuál será, ni como la hare , pero me vengare.