Odio volver a hablar de este
tema, cuando yo ya lo creía superado.
Es difícil porque vuelvo a lo
mismo de antes y justo cuando ya me falta poquito para superarlo
totalmente. En parte es culpa mía por darle cabida a él, si desde el principio
lo hubiera puesto en su sitio; ahora todo sería diferente. Pero me gano el
sentimentalismo, el cariño que de alguna forma sigo sintiendo por él, me ganaron
los deseos de un "remember".Sí, volví a hablar con él en dos
ocasiones.
La primera decidí desbloquearlo,
agregarlo y hablarle; tome la iniciativa porque pensé que todavía se podían
solucionar las cosas, pero con lo que hablamos, me di cuenta de que alguna
forma, yo ya no podía ocupar el mismo lugar en el que antes me encontraba. Fue
su forma tan cortante y un poco distante de hablarme las principales causas
para dejarlo todo como estaba.
La segunda, el comenzó a
hablarme. Al principio no sentía nada, pero después cuando dijo que quería
intentarlo de nuevo; mi corazón ya no pudo más. Yo había esperado eso durante
tanto tiempo, al comienzo no supe si decirle que aún lo quería o mandarlo bien
lejos para que sienta lo que yo sufrí, pero como ya dije anteriormente no pude
más y le dije que lo seguía queriendo.
Y como dirían: "Ahí comenzó
mi calvario", sí debo decirlo, me ilusione otra vez, vi la posibilidad de
recuperar todo lo que quise y aún sigo queriendo. Lo peor fue que, como ya
dije en otras publicaciones anteriores, de él nunca se esperaría una
iniciativa; pero esta vez lo hizo y eso de alguna forma significaba que si
tenía sinceros sentimientos y deseos de recuperarme.
Decidí que lo mejor era no volver
a verlo, las cosas ya habían pasado. Todavía sentía algo, pero ya nada
sería lo mismo que antes. Entonces decido dejarle un mensaje, entro a su muro y
veo que aparentemente tiene una relación. Sí, por increíble que parezca. El
maldito me había hecho eso.
En ese momento me sentí tan mal.
Me dolió y me duele. Siento que el dolor es más fuerte, pero también pienso que
ahora será más fácil dejar todo esto atrás.
Me siento engañada, burlada.
Siento que caí en lo mismo de antes y me siento mal conmigo misma, por no ser
fuerte y no tener el suficiente valor para enfrentar las cosas. En estos
momentos me siento tan débil, pero al mismo tiempo siento que no debo demostrar
eso.
Cuando estoy en mi casa me
destruyo a mí misma, pensando en eso; pero cuando estoy con mis amigos es todo
diferente, por una parte me olvido de eso, pero por otra siento la necesidad de
que no me vean así débil. Siento una fuerza tremenda de salir de esto, y en eso
me ayuda mucho Deyanira (mi mejor amiga), ella es la que me impulsa a salir
adelante y superar los problemas. A veces creo que si ella no estaría a mi
lado, yo ya estaría muerta.
Pero no solo me siento engañada,
triste y decaída; sino también unos deseos de venganza, que hasta que el no
pague por lo que hizo, yo no estaré tranquila. Lo quiero ver sufrir, refundirse
en dolor, llorar sangre, suplicar, en fin lo que se merece.
Ahora sí puedo decir, que solo
queda mi venganza pendiente.
No sé cuál será, ni como la hare , pero me vengare.
