¿Puedo asegurar que ya no siento nada por él?

No, no puedo asegurar eso. Aunque dicen que corazón que no ve, corazón que no siente. Así que por lo tanto la distancia hace magia entre las personas para que se dejen de querer. Pero acaso, ¿el amor no es más fuerte que todo?

Esto si lo puedo asegurar, el amor sí hace magia en estos casos. Volví  a hablar con él. Como quien diría volví a caer en lo mismo, y es que ya no podía lo extrañaba demasiado. Y necesitaba saber si el sentía lo mismo. Yo comencé la conversación, para variar, le pregunte como estaba y la conversación transcurría normalmente; cuando de pondrá me pregunta si lo extraño, yo me quede ¿qué? ¿Ahora que le respondo? Pero como siempre me gana el sentimentalismo y siempre acabo diciéndole lo que realmente siento, le dije que si lo extrañaba, el me respondió que también me extrañaba y también me dijo que se había enganchado tanto conmigo que aún me seguía pensando. Caí derretida, como era de esperarse.

Eso sucedió ayer pero hoy se conectó tranquilamente y no me hablo. Eso es, exactamente eso lo que me da cólera. Que ayer diga algo y hoy todo sea completamente diferente. No me ha dicho que quiere regresar conmigo, pero me lo ha dado a entender ¿verdad?, bueno aunque con él nunca se sabe.

Ya no sé qué pensar ni que sentir; y tengo miedo que al final resulte otra cosa y yo me ilusione por gusto, y de ahí yo termine mal. Y no quiero eso, con tantas cosas que tengo, caer en depresión otra vez, sería lo peor que podría pasar.

Pero ¿qué puedo hacer? me siento tan impotente, porque siento que ahora esto recae en sus manos, ya no en las mías. Que yo lo quiero, eso ya está claro. Que él me quiero, eso no lose; porque dice que se engancho conmigo y que aún me piensa, pero en ningún momento dijo que me quiere y que desea regresar conmigo.

Sinceramente en estos momentos no sé qué hacer. ¿Qué? Le hablo y le pregunto ¿porque no me llama?, le pregunto ¿qué le pasa, porque no me habla igual que ayer? NO, no puedo hacer eso. Por el simple hecho de que NO SOMOS NADA, y no puedo reclamarle nada.

Lo malo de mí, es que me canso muy rápido de las cosas, y quiero cambios instantáneos por eso cuando veo que todo sigue igual, ya no lucho por eso. Tengo miedo de arruinarlo otra vez, tengo miedo de no intentarlo o de no tener el valor suficiente para afrontar esta situación.

Atrapada

Últimamente lo veo conectado todos los días, a la misma hora once en punto, entra y sale pero permanece ahí. Es raro verlo, por decirlo de alguna forma, todos los días y que no me hable.

Puedo asegurar que ya no siento nada por él, aunque verlo así y sin hablarme, me da mucho que pensar. Dos personas después de haberse amado tanto, pueden simplemente olvidarlo y no volver a hablarse; a mí me parece extraño, es más, me hace sentir mal; pero no pienso hablarle. Porque no hay nada que decir, prácticamente terminamos en malos términos; o eso creo yo, porque si terminan bien puede perdurar una amistad y hablarse de vez en cuando pero como amigos. Aunque en este caso no. Terminamos mal.

Como decía se me hace extraño sentir que ya paso y sentir que aún sigue ahí. De pronto entrar a su perfil, ver las canciones deprimentes que pone; no ha cambiado, sigue siendo el mismo de antes, los mismos gustos musicales, su mismo lenguaje y su picardía. Ver sus fotos, sentirlo tan cerca y recordar esos momentos; pero al mismo tiempo pensar ¿Por qué me fije en él? ¿Qué tenía de especial? Y mi respuesta sigue siendo la misma, no sé.

A pesar del poco tiempo que duro nuestra relación, lo conozco muy bien o en su mayoría. Sé cómo hacer para que el deje de luchar por las cosas, se también lo que él hace cuando trata de conquistar a una chica, en fin se muchas cosas sobre él y una de ella es que si yo no tomo la iniciativa, él no hablara conmigo. Me parece increíble seguir recordando todo a la perfección, es sinceramente maravilloso recordar hasta la mínima cosa que él me contaba o las cosas que pasábamos.

Una frase de 3MSC dice: "Siempre hay un momento en que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará el, pero al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno. Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

Esta película “tres metros sobre el cielo” me recordó la historia que yo viví con él y en especial esta frase, es tan cierta .Porque pensé que algún día nos encontraríamos y terminaría todo feliz como un cuento de Disney, pero no es así. La verdad es que ya nada será lo mismo, ya nunca más tendré ese sentir, esa sensación que antes yo sentía con él. Jamás me sentiré igual, a tres metros sobre el cielo. 

Pero en fin. Esto ya pasó y hay que dejarlo así como esta, en el pasado; quedarse con el hermoso recuerdo y guardarlo por siempre.

Despertar Sexual

Sentir esa sensación de querer estar sumamente sexy para todos. Sí, ponerte polos bien entallados y pantalones apretados, donde se aprecie todo el material, jajaja. Saber que al pasar por la calle, todos te miran a ti. Incluso te comen con la mirada. Sentirse repentinamente deseosa de amor. Querer agarrar con alguien, Ojo, no porque seas puta; sino que así es la adolescencia, se te suben las hormonas y sientes la necesidad de querer hacerlo. Ya depende de una si lo hace o no. Tener curiosidad sobre cómo será tu primera vez. Investigar sobre sexo y querer saber más y más.

¿Qué mujer no se ha sentido así? Yo creo que todas, o bueno, la gran mayoría. Como ya dije, esto es parte de la adolescencia; hormonas que vienen y van, deseos y fantasías que quisieras probar, desear saber todo sobre aquel tema y descubrir como tu cuerpo cambia con todo esto. Y bueno con todo esto decidí escribir unas ciertas cosas que muchos se avergüenzan de decir.

*Muchas chicas a la edad que yo tengo, ya no son vírgenes, otras sí pero no por eso tenemos que juzgarlas, cada uno toma la decisión que más le convenga a su vida.

*Los chicos se masturban, aunque lo nieguen, yo sé que si lo hacen; y no solo ellos, las mujeres también lo hacen. Y no deberían sentir vergüenza de eso. Es algo muy normal, a veces necesitas autosatisfacerte; sea solo o con algún tipo de "juguetito".

*La excitación, no solo da porque tengas enamorado(a), las personas se pueden excitar sin necesidad de tenerlos.

*Todos dicen que no ven pornografía ¡POR FAVOR! ¿Y quién no la ha visto? No sean mentirosos, en algún momento todos lo han visto, hasta el más inocente.

*El libro sagrado "Kama Sutra", yo aún no lo he leído; pero me muero por tener uno. Aunque hay varios volúmenes, así que tendré que comprar todos.

*El Despertar Sexual sinónimo de "estar arrecho".

Yo por ejemplo: como cualquier persona normal, tengo deseos y fantasías que me encantaría realizar. Sobre todo Fantasías  mfff. Que no contare por aquí.

Últimamente estoy muy curiosa con respecto a dicho tema. Y es que una mujer tiene sus dudas sobre las personas del sexo opuesto, y quien mejor que responderlas que una persona experimentada para responderlo ¿no?

Mis preguntas son las siguientes:

- Se supone que el cuerpo crece y se desarrolla, entonces… ¿cuantos centímetros les crece al mes el pene a los hombres?

- Si la mujer tiene el himen complaciente, cada vez que el pene entra, ¿causa algún dolor? Y ¿el himen complaciente se rompe al momento de dar a luz?

-Cómo se dan cuenta los hombres de que su pene ha crecido, ¿se lo miden?

Malditos violadores

Hasta ahora no puedo entender la mente enferma de esas personas que abusan de menores de edad para satisfacer sus malditos placeres.

Pobres las personas que son víctimas de estos abusos. Mi mama trabaja con una psiquiatra y ella me contó como sufren las víctimas, sentí pena por supuesto pero nunca lo llegas a entender completamente si es que no te pasa.

En mi caso, lo acabo de sentir. Sí, sentir esa horrible sensación de que un maldito quiera aprovecharse de ti, sentir sus manos asquerosas queriéndote tocar. No, no me violaron; porque si no probablemente no lo estaría contando por aquí, pero si sentí eso y fue con una persona que conozco, y que ahora tengo un pésimo concepto de él. Claro está que si yo no lo detenía, él podía llegar a hacer cualquier cosa y tuve que utilizar toda la fuerza que tenía en ese momento para poder pararlo.

Me siento un poco mal por esa experiencia vivida pero al mismo tiempo me siento valiente de haberlo detenido a tiempo y de defenderme de todo, no me importo dejarlo mal herido; lo importante era salvarme. Y lo logre.

Decidí contarlo por acá, porque sé que hay muchas víctimas de esto y sé lo que se siente que te acosen. Pero lo importante es defenderte como puedas y denunciar estas cosas. De ahora en adelante espero no volver a ver nunca más a esa persona y tomare cartas en el asunto sean penales, judiciales o cualquier otra.

Tengo miedo...

Ahora hay cosas más importantes de las que preocuparse. Ya pasó el cariño, aunque no lo crean, ya no me importa. Ahora mi punto de vista hacia el amor es muy diferente al anterior. Antes decía que quizá por el hombre que valga la pena yo sería capaz de dejarlo todo con tal de ser feliz; pero ahora puedo asegurar que no lo dejaría por nadie, aunque el fuera el amor de mi vida. Yo creo que nada ni nadie valen tanto, nada vale todo el esfuerzo y dedicación empleada por mí; no creo que exista la persona con la cual yo deje todo. Porque se supone que la persona que me acompañe no me pedirá que lo deje todo por él; es más el será incluido en mis planes, no vendrá a cambiarlos sino a ser parte de ellos y reforzarlos, para así salir adelante juntos; cosa que tampoco crea que exista. Sé que suena muy egoísta decir que nadie vale tanto como para dejarlo todo, pero eso es lo que yo creo ahora.

Ya no confió en lo de seremos felices por siempre, lo de que el matrimonio dura para toda la vida, que el amor de tu vida llegará tarde o temprano, que hay alguien que siempre te esperara al final del camino. No, ya no lo creo.

Como dije ya es tiempo de ocuparse de otras cosas; como por ejemplo mi futuro. No sé si antes lo habré dicho, pero sueño con ser exitosa. Sueño con tener mucho dinero, muchas empresas y en fin triunfar con mi carrera.

Solo que últimamente tengo miedo. Miedo de no triunfar como ingeniera de sistemas, miedo de no ingresar a la UNI, en fin miedo de no triunfar y de ser infeliz. En lo de infeliz, me refiero a lo laboral; porque en lo del amor, como ya dije, no me importa.

Justo ahora todos mis compañeros ingresan a las universidades, a mi parecer solo ingresas por tu dinero, no por tu conocimiento. Aunque también son universidades "particulares". Debo decir que nunca me llamaron la atención las universidades particulares, pero debo aclarar que les guardo respeto.

Pero como dije todos entran a sus universidades, y yo no. Y es que ellos de alguna forma ya tienen estabilidad, saben que cuando salgan del colegio ya tienen una universidad asegurada; pero yo no porque todavía tengo que prepararme todo este año que queda y en febrero recién postular.

A veces siento que esa carrera de repente no es para mí, que no es lo que yo quiero. Dicen por ahí que debes escuchar a tu corazón al momento de tomar decisiones, pero cuantas veces por escucharlo he cometido tantos errores. Así que ya no confió en la capacidad de tomar decisiones de mi corazón.

Y es que también en Ingeniería de Sistemas, el boom de ahora, la carrera del momento, el que se mete ahí gana plata como sea. Pero tengo miedo que ese boom no sea lo mío.

Por eso es que ahora se pone en juego todo mi futuro, todo lo que yo deseo ser.

Ser exitosa y triunfar en el aspecto laboral, eso es lo que más anhelo. Lo daría todo por eso; pero tengo miedo de no lograrlo.

Aunque sé que soy buena, puedo hacer cualquier cosa que me proponga. Lo que ahorita realmente necesito es el apoyo de alguien, que me diga tu puedes y me abrace fuerte y que diga que todo va a estar bien; aunque eso no sea cierto.